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有时候觉得，或许我还不足够恶劣。我讨厌那些低沉的不间断的在耳边挥之不去的抱怨我讨厌那些有意无意的必然牵扯上我的指责我讨厌借由一个表情一个动作甚至一声咳嗽来察言观色以讨好地姿态去做事我讨厌这些让人如溺水无法呼吸的气氛好吧我承认我的无能跟所有的逃避于是我讨厌我所承认的这些如果可以足够恶劣如果可以呢？